無題ってことで

多分、無駄に私が暴走しています。なんで、ご注意を（書いた後に注意書き書くくらいなら上げるなよ、と思いながら）



昔のことなんですけど、俺はすっごい自己中でした。
自己中なのが原因で色々ごたごたが起こったりもしました。
だから、俺は自己中をできるだけ治そうと思って、他人のために動ける人間になれたらいいな、と思えました。
短気だったのを我慢できるようにしたり、とりあえず買っていた喧嘩はやめたり、他人と話せるように勤めたり、他人の嫌がる言動は慎もうと心得たり。まぁ、頑張りました。
そのおかげか、中学生になったくらいからはごたごたを起こさないようになりました。
巻き込まれたことはありましたけどね。
中学生の俺はどこまでも中立で、敵も味方もなくて、みんなが友達。そうあろうと努力しました。
でも、その頃から、俺には人に対して、絶対的な壁を作るようになってました。
大袈裟に言うなら対人恐怖症。でも、まぁ、せいぜい他人との心の距離が遠いだけの子ってだけですね。
俺は異常であろうとしたい中二病患者ですから、かなり大袈裟ですよ？←
まぁ、でも、心の底から人を信じれないってのはあります。信じれる人間はほんとに少数。
愚痴を語れる人間なんてそうそういやしませんでしたね。それは今でもなんですけど。
俺はあくまで語られる側。俺の本心を語るなんてあんまないですよ。
とはいえ、昔からおしゃべりだったんで、心の底以外は異常にしゃべるんですけどね。
人が怖いのと同時に一人が怖いんで。
まぁ、だから、俺が何に一番悩んでるか、は、俺は語らないんですよ。
だから、俺は色々ストレスがたまって胃が弱くなるんです！
痛いよ。すっごく胃が痛い。
もう嫌なことを放り投げたいです。でも、嫌なことと同時にシアワセなことも同時に放り投げそうなんで、多分、無理です。
てか、数少ない愚痴を語れる人間にはほとんど愚痴れないって場合はどうすればいいんだよ！あぁ、もう、つらい！
俺にはどうしようもないんだよ、バカヤロウ！しかも何個もストレスの原因が重なるってどういうことだよ！あぁもうなんだっつーの！
………爆発自重、俺。
あ、てか、俺は心を許した人にしか愚痴れないって言ってますが、心を許したからって愚痴れない人には愚痴れません。まったくもって無理なのです。
だって親友とかからは愚痴られる側だから愚痴れないもん！俺が愚痴る余裕あいつにないもん！
あっはっは、今日はなんでこんなに俺暴走してるんでしょうね。鬱憤が溜まってるせいですね。
明日はすっげぇ機嫌が悪い気がする。
とりあえず、今一番叫びたいこと。
他人の幸せが自分の不幸になる場合。俺は俺の幸せを取りたくなる自己中やろうさ。ちくしょう、悪いかよ！
でも、幸せになることがムリそうだからどうしようもねぇんだよ！あぁ……妬ましいなぁ。